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我已经有在好好生活了，为什么情绪它就是不肯放过我。
我叫温敏，一名双相情感障碍症的患者。这是我确诊的第二年，我很煎熬。
其实之前病情有过好转的。
它好像把我所有的情绪都剥夺了。
我想逃离，想把自己藏起来。
“小敏，是爸爸对不起你。”这是我二十二年来，第一次听到父亲跟我说对不起。那晚情绪是极其奔溃的，可那句对不起，让我收起了那把锋利的刀子。
从记事起，就活在父母的争吵中。他们都以为自己很爱我，很爱这个家，但我知道，其实并不是。他们只是以爱我的名义，把我囚禁在无形的牢笼中，让我一直活在水深火热中。我很煎熬。
明明我也会给老人让座，会救助流浪动物，会买路边老奶奶的花，可为什么却觉得，那些所谓的恶人都比我活的舒坦。好像没有什么可以把我从痛苦中救出来了。
感情破裂的父母，终究只坚持到了我成年的那年。母亲如释负重的离开了这个家，而随之而来的便是，我没有家了。
小时候听到的最多的话便是“小敏啊，如果爸爸妈妈分开了，你想跟着谁生活啊……”
那些话就跟会吃人的藤蔓一样，一点一点的把童年的我慢慢勒紧，窒息。
我会恨，但又该恨什么，又该去恨谁。
四年前，我曾跟父亲讲过“爸爸，你可以带我去看一下心里医生吗？”而我得到的答案却只是“这么健康的孩子干嘛去看那些乱七八糟的东西，你又没病。”
每次听到这种话的时候，我不作争辩，只会默默的回到房间，将门反锁。
是啊，我没病。那你们为什么现在翻到了我的病理报告之后，又开始争先恐后的关心我呢？不觉得做作和令人反胃吗。
从小到大，不论我有多努力的去学习，去每学期三五张奖状的领回家，那又有什么用呢，我所面临的不过是每次父亲的冷脸与母亲的漠不关心，这就是你们所谓的爱我吗。
重度抑郁的时候，全靠挚友和自己走了出来。原以为会安稳的度过余生的，没想到啊，终究还是没能被放过。
那段暗无天日的日子又回来了，波涛与之前相比更加的汹涌。生活就好像一个漩涡，深水中好似有无数双手在把我往下拉，越挣脱，越挣不开。我很煎熬。
最终，还是由抑郁转了双相。我才知道什么才是真正的水深火热。
“温敏，不要做伤害自己的事情”
“温敏，快把家里的管制刀具都收起来，别去碰它们”
“温敏，都会好起来的”
“温敏，没关系的，你赢了它一次就能赢第二次的”
这些都是我的挚友对我说过的话，一字一句，都想将我拉出漩涡。
我想好起来。我很煎熬。
我受够了药物的副作用，受够了自己要每天都靠药物维持情绪，也受够了自己变成了一个被情绪支配的药罐子。
儿时曾溺过水，险些丧命。所以一直到现在都畏惧。可我现在好想去看看海，好想往深处走。
在患者的眼里，疾病并不可怖。
疯的不是他们，而是这个世界。
请多多注意身边的人吧，以及他们的精神状态。他们不是吃人的怪物，没那么可怕的。