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常求着我要我教他们，有了他们的鼓励我学的更努力了，他们偶尔也跟着我学“哆啦咪发嗦啦西哆”这样的发音。
音乐小学的孩子们打扮的很好看，浅绿色的上衣，白色的上衣，黑色的帽子，红色的马甲。。。
让我眼花缭乱，我穿着灰色的衬衫，微微宽大的旧裤子，破了一个洞的熏黄色运动鞋，就像那种抽烟太多的叔叔牙齿的颜色。我与周围格格不入，孩子们好奇的看着我这个不速之客，我感觉羞红了脸，深深的自卑感压来，我感到喘不过气。
事实上，我的衬衫本来是黑色的，刚开始还有点大，是一个姐姐给我的，但是穿了四年了，现在正好大小，只是被洗掉色了，因为我很容易弄脏衣服，几乎一天洗一次，夏天单穿，春秋冬当打底的衣服。
运动鞋是一个哥哥捡废品的时候捡到的，因为是小女生穿的，他只好丢给我，只不过因为很脏我洗了很多次才穿，但是洗不掉那熏黄的颜色，反而随着时间愈加明显了。
度过了羞耻的小学音乐生活，我读完音乐初中就上了艺校，因为很难升音乐大学，我努力的半工半读，两顿吃个馒头，一天吃两个馒头，因为下午训练的东西太多，所以我小小的奢侈了一下，晚餐吃了一个馒头。
第一次考音乐大学，失败，理由唱功不够，我疯狂的开始读艺校里图书馆有限的免费书籍，想要提高唱功，不同的流派不同的唱法，我不知道该怎么选择，也不知道那种选择可以考上大学，我只好每个流派都接触，每个流派都努力的学习了解。
但是收效甚微，我只知道理论的知识，没有人领导我学习，我只好艰难的摸索着，尝试着控制自己的嗓子，高音，低音，沉下去，升起来，平稳的，高昂的。。。。
接连两次的失败上好心的叔叔都放弃了，他不再支持我的学费，我只好用自己打算买吉他的钱交学费，我一定要成功，我还会攒钱买到自己的吉他的。
最终，我成功了，我上了很不错的音乐大学，我还得到了奖学金，学费减免，但是和艺术沾边的东西都很费钱，我只好拼了命的工作，生病了也不敢去医院，不知道熬过多少个日日夜夜，工作学习工作学习工作学习。。。。麻木的度过一年多，我对梦想这个火热字眼消散了热情，失去了好心叔叔学费的支持，我才知道梦想的残酷。
我去酒吧驻唱过，当过乐队主唱，吉他手，为了当架子鼓手我还努力的学了一两个月的架子鼓，只不过随着我离开乐队两年，架子鼓忘得差不多了。
离开的理由就是醉酒客人的不老实，我的抗拒让我的老板觉得我很不识趣。
每个晚上我都辗转在一家又一家的酒吧，但是每次都会因为各种理由只能当短工收取微薄的工资，白天没有课的时候就去图书馆当清洁员，飞快的打扫干净后就躲在监视器死角看有关音乐的书籍。
本以为可以一直这么下去，继续这个我最爱的兼职工作，可惜被发现了，也是，纸包不住火的，我被疏离职守为由赶出去，分文未得到，白白工作一个月，九十个小时。
我开始觉得梦想很累很累，我只是个普通的人，甚至比普通的人还低人一等，孤儿院的哥哥姐姐们说得对，我们天生只适合黑色，我们是黑色的人。不能接触阳光，只能在死角里当一个不存在的人。
ZF和新闻报道的世界和我们所处的世界不一样，我们是活在这个光耀迷离世界角落的阴暗角色。
我们被打上BLACK的标记，随即一辈子活在之下，当蜗牛，当乌龟，当蟑螂，当蚂蚁，当蝼蚁。。。。只是为了生存。
像我们这样的人怎么可能从黑暗中被解救呢？
怎么会有勇气谈梦想二字呢？
我们对于父母来说都是多余的。
当我迫不得已找奶奶要两块钱买饭吃时，奶奶把我赶出了孤儿院，我最后看到的是哥哥姐姐们冷清平淡的眼神。
我有种突然被闪电击中的感觉，双膝都没有了力量几度要跪下来了，我支撑着自己倚在电灯下，望着天空觉得自己快要融化消失了，天黑了下来，我只能畏缩在小小的昏黄的灯光下，倦缩着等待末日降临。我无家可归，我无处可回，我无依无靠可能必死无疑。
第二天我睁开眼，神奇自己没被打击砸死的同时又背上今天一整天的生计问题。
我咬咬牙，我要坚持下去，为了生存，为了向命运证明我还没低头。
日子一天天过去，夜晚我蜷缩在公园长椅，依靠在马路边的墙上，旁边是一个断手断脚的乞丐正有气无力的向我伸出他的碗。
我愣愣的看着那个碗，突然伸手夺过来，放在自己面前，仰头狂笑起来，路人纷纷看向我，我头发乱乱的，穿的旧旧破破的衣服。
笑着笑着我透过朦脓的景象看清人们的表情，鄙夷而又惊奇，夹杂着些许怜悯。
我埋头嚎啕大哭起来，耳边有一声清脆的叮的一声，我惊愕的抬头看到碗里有一枚一块的硬币，我愣了愣，觉得心脏被狠狠的插了一刀，血淋淋的心脏却还在跳动。为什么。
我感觉哭都哭不出来，我猛地站起来，狠狠的踢翻了那个破碗，那个硬币，在路人惊讶的眼光中转身奔跑起来，一边跑一边觉得自己快要痛的死去了。不是身体痛，不是心痛，是自尊痛，是灵魂痛。
我抚摸着公园的长椅留着泪，蜷缩着静静的睡去。夜晚的公园，好冷清好可怕。一片夜幕下，每个树丛都躲着一个呲牙咧嘴的恶魔，想着等我睡着来吞噬我撕咬我啃食我。
我突然觉得血液都冷了下来。
最后我终于落脚到一个偏僻的小租房里，有了个十几平方米的小租房，有吱呀吱呀响个不停的电扇，一个床，没了。
我却很满意，起码，不用直面黑暗了。我怕极了黑暗，里面隐藏着可怕的东西，他们会咬死我的身体腐坏我的灵魂，我会永世不得重生。
虽然我就是属于这个世界的黑暗。
就算置身在黑暗里，我也努力想变得美好，因为太诱人，太温暖，像小时候起早才能得到的美味早餐，松松软软的馒头。
那么我还能被拯救吗。
这个世界和我，还有的救吗？