回想

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    2019年七夕那天，我从景德镇去了上海。那天上午到上海的瑞金医院看病。从酒店出来，拧着很重的行李。很重是因为有一个装了瓷板画的包包，那里有我想送给某人的瓷板画。夏天的时候，我画了一些瓷板画，第一次画的一幅，烧制时出了状况，被别人炸掉的瓷板给炸碎了，不死心，重新又画了多幅。那天从上海瑞金医院打车到松江的医院，想把我的画送给那个曾经帮助过我的医生。然而，他并没有见我。以后我们也没见过。

    我从那里走出去的一刻，心中有些失落。这就是人生，我想。我那天接着又去了旧年去过的一个给过我幸福感的城市。曾经在那里碰到过善良的老奶奶，给我摘过石榴玩。我一直很想念，被赠与石榴的喜悦。一路上看着车窗外的一片片青翠，我的心一次次苏醒，还有多远，那个触手不及。

    到了一个新的小县城，住在酒店里，遇到了罕见的台风天，那是只有我小时候才见过的龙卷风。坐在滴滴车上，窗外模糊一片，树枝疯狂摇曳，雨水倾斜而下，在酒店的夜晚关好门窗，还能听到外头的巨大动静。浙江的房子就在第二天买的。了却一个心愿，把你的钱投入进那个小房子上了。

    我从网上买了地板，衣柜，书柜，桌子，亲自装点，用布艺做了很多的小手工装饰家里，每天望着窗外，好像有一片云，就是你。这是你走的第一年，才走了几个月，你的气息还是很浓烈的，想念的时候就看看天空，不说话，仿佛你也在看着我。

    有时听到莫名的鸟叫声，也会误认为那里头有你的声音。每当夜幕降临，附近的工厂也渐渐熄灯。不远处的马路上，车辆行驶着，开着夜灯。红的黄的一闪一闪。像是那年你和我去湖州的夜晚看到的灯火。十几年前的景象恍如昨日。人生，有时就像一个不知所以然的梦，梦可以没有尽头。

    有时半夜从梦里惊醒，爬起来坐一会儿，再继续睡。心灵有一块暗处，需要找到一个出口才能得到宣泄。很长时间的一个暗淡的状态，身边没有旁人，一只小狗，一颗渴望美好的心，一次次的挣扎，一次次的住在梦里，一次次祈祷，一次次回到原地。在人生的路口张望，希望能有一个人出现，牵住自己的手，带领自己冲出重围，突破黑暗。

    某次回老家，住在新客运站对面的酒店。望着车站门口的那一段路，想起那年你亲自送我上车。那时我在上海工作，过了年要在县城的车站搭车。你在车站附近给我买了吃的，你在车站一直等着，等着检票了我进去了你才转身。我们同时回头，我叫你回去的路上要小心啊，走路记得看车子啊。你说晓得，晓得。几个小时候后到了我所在的城市，打回电话给她报个平安。你每次都这样说:“你走了我又怪想你的”。亲人之间有时就是那样，在一起的时候，还要斗嘴。对各自的生活方式真不敢恭维，可是一分开就想念十分。逢年过节的时候盼着孩子早点回家，真的回家里又是一阵埋怨一阵骂。到最后，都是因为对方不能按照自己规定的方式来。每个人都有自己的方式，怎能事事都按照别人的方向和规划走。那人生不就不是自己的了吗？我一直是一个任性的女孩，我有自己的想法，知道想要过什么生活，也不愿意随着社会的大流，别人拥有的我不羡慕，我也接受不了所有的催促。我相信，上帝把那件礼物有所保留，一直迟迟的没有给我，一定有他的原因。不是他不爱我，也不是不愿意给我祝福。当我的底蕴可以能够撑得起的时候，就自然而然的来了。

    你生前一直担心我的婚事，怕我再年纪大了生孩子都成问题，你的担心比天上的星星还多。最终，你还是看不到了。但我相信，一切都会好的。曾经失去的，上帝会以另一种方式回归。直到有一天，有足够的底气接得住。接得住每一个赞美，接得住每一次收获，接的住每一个惊喜，接得住每一颗果实。