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害怕（第1页）

不知道在怕什么？就是一门心思找工作，找到了，气球一下子泄了气。

说不上来，我就想狠狠地抽自己几个大嘴巴，打完了，就舒坦了，

一整天，我都不知道在做什么，《以你的心诠释我的爱》一集，我用了一整天，今天没找图片，没发微博，也没听任何东西，时间轴停在通知我明天去报到，生命戛然而止。

水也没喝，饭也没吃，肚子叫觉得饿，就完事儿了。

就这么一会看一小段，看到现在，看的我更是撕心裂肺，爱呀，很难吗？

我或许是无意间也或许是冥冥之中，接触到同性恋这个群体，有的是岁数小不经世事的尝试，有的是与自己较劲后的无可奈何，很凄凉，很彷徨，让人心疼。

要跟家人说吗？就算你正常交男朋友女朋友，不到确定关系那一步可能都会搬到台面见家长，更何况是同性，中国对于这个群体怎么说呢，很避讳，很丢脸，父母会认为抬不起头，传统思想根深蒂固，不可能扭转，亦或者转变的时候已经为时已晚。

眼光，重要吗？我不断的问自己这个问题，我是特别想要平等的对待自己，但周围的环境，真的可以影响到你。

他在背后说你这个，她在背后说你这个，他们在你面前说你什么，没办法做到毫不介意。

好人真的很难当，顾虑的太多，没办法自私的活着。

看见有人睡觉，你会把衣服盖上去，看见有人掉了东西，你会捡起来追过去，看见开着的门，你会把住等一会儿后面追过来的人。

我们享受别人投过来的温暖的目光，一个微妙的表情都会让我们浮想联翩。

为什么？人是群体的生物，必须跟人接触，而且是优秀的人。

我们才能有一个更好的平台，一个好的资源，得到一些好的东西，可是，这一切总有一种刻意的味道在里面，为了自己的某个目的。

如果没有目的之后会怎样呢？

不为了挣钱而工作，不为了让自己三日不读书面目可憎也而翻书，不为了别人的一句好自己努力的干，不为了让自己过得更好而平平淡淡。

所有的一切都化无之后，我是谁？

一具躯体，一副骨骼，一堆肉，一个笑话，一捧死了就会化成的灰，灵魂？精神？物质？让我害怕起来，害怕加诸在我身上的这些东西并不是我真正想要的，而我要的到底是什么呢？

今天一整天都是大问号，满屋子的问号，看这部泰剧看的我更是问号，欧让我心疼哭了都，穿胸罩那一刻，大写的不和想死的纠结，德无法正式这份情感时的无措，把大学名额让出去后跟欧的互动，导演啊！

捶胸顿足，没在一起，我可能得伤心个把月。

太细腻了，不像在看电视，美轮美奂。

有时候看到这样的剧或者书，特别想看，剧情又虐的不行，总是分开无数次的看，没办法一气呵成，就这样断断续续了一天，也为我收拾东西，明天入职坐火车去培训做准备。

一套职业装都没有，因为上一个公司有工装，这一个公司也有，但这个公司还没发，所以明天早上穿啥是我很大的问题，穿太休闲不好，职业装又没有，那就只能找一个恰当的了，到那视情况而定。

32岁，没有正装，很多人很惊讶，有一件西服外套，那就是唯一正式点的衣服。

大多数企业都是定制工服给到员工的，很少有穿自己衣服，各穿各的，没什么奇怪，但无论需不需要，前车之鉴我觉得还是应该备一身，以防某个状况应急，我没备着很大程度跟气候有关系，室内还好，我的工作很少在室内，长款大衣羽绒服这样的天气，里面再正式也没人看得见。

我算是得偿所愿吧，辞职有段时间，找了这么久，去了好几家公司，但害怕。

不是怕工作，是怕人，不知道有多少人跟我一样，或许也没有人像我这样。

害怕人，害怕工作中遇到一些让你觉得黑暗的东西，而黑暗东西一多，你恐难有力气坚持，怕坚持久了，近墨者黑。

一切以最坏的打算开始，如若不行，真真的归隐，活在自己的世界里，每天玩着手机过日子，像很多直播的人等着天上洒下金锭子，我命由天不由我，纯纯的交付到网络的大众之中。

真的，每一个工作的人都有梦想，那就是不工作。

没那么多励志的故事，没那么多奋斗的人生，没那么多谁都能看得起的人，就是，想简简单单不为了挣钱而发愁，乐乐呵呵美美滋滋过日子。

但凡，你现在做着自己喜欢的事儿，因为自己喜欢的事儿还能养活自己，真心替你高兴。

也希望你呢，别鄙视我们这样的打工一族，都是为了活着。